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于是有这样的说法：科大是女生的天堂，男生的地狱，是gay的发源地每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱用市场经济学的角度思考供求关系导致价格变化。因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场，价格居高不下，一路牛市，不见熊市，而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义”严重阻碍了市场的自动调节功能，长此以往，恶性循环。这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的我们要打破帝国主义的“剪刀差“我们要消灭爱情剥削我们要夺回剩余感情寻找平等的快乐实现共同幸福很多很多实例帅哥配恐龙成为了习惯，很多很多习惯重女轻男成了文化，很多很多文化女尊男悲成了酱缸，很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中，越是挣扎得厉害溺死得越快。最后在整个大学四年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友。北京科大于是就成为了一潭死水由男生们那些可怜的青春酿成的死水我们要跳出酱缸我们要打破美女的学校保护主义我们要追求爱情的自由和平等我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊，可是事实是如此的无情，有时候不是庐山真面目只缘没有进入“科大女生的男朋友“这样一座围城，里面的人痛苦地并不比外面的人少，为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被，前仆后继，夜以继日，披星戴月，奋不顾身，以不变应万变，不离其宗，一泻千里共婵娟，全心全意为女朋友服务，还要花很多心思构建t预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉，更加担心女朋友变心，担心女朋友花心，担心女朋友分心，担心女朋友何不放弃这些食之无味的鸡肋呢放弃她们并不可惜啊放弃了一颗吸血的魔树我们得到的是一片油绿的森林天涯何处无芳草百步之内必有芳草好马不吃回头草兔子不吃窝边草我们要当野草让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧泥土之的根茎将会在下一个春天发出更多的叶子有个浪漫的传说:每个人都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦在科大寻觅着可是，ft我们的翅膀居然都是一顺边的尽有的那几个顺另外一边的女生都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的给抱着远走高飞了，飞了也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，可是就算你们相抱了，你们也飞不起来因为你抱不动她昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试但是生活必须继续下去于是我们就开始嘻笑怒骂对我们的可悲进行调侃:我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态公共汽车上经常听到:两女aba：听说你男朋友是科大的b：唉，我哪有这么好的福气两男cdc：听说你女朋友是科大的d：放屁你女朋友才是科大的呢上课时听见:后排两个男生：a:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的”b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的”历史也证明:曹操：快快打探，我方还剩多少人马蒋干：只剩科大学生那么多了曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了曹操跌坐：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探蒋干一会，干回来伏曹身上痛哭：555曹操：如何蒋干哽咽：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了曹操仰天长叹，痛不欲生：嗨，这样说来，我方已全军覆没了渐渐地我们读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那**十分可笑：这十方九洲八荒七荻**五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心我们的口号是:只抢科大的馒头，不碰科大的女生而那些馒头又是好东西吗2006111116:29:45
超级搞笑口误作者：佚名推荐人：chshe82来源：好心情笑话1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个烟”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的”5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正闪”14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜15、高中有一老师姓江，酷似罗家英演大话西游唐僧的，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐”当时老板娘就在旁边20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房忘说“坯”字了还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊”23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了”2006111116:09:40
看你怎么将作者：佚名推荐人：ji22来源：网络有一个小伙子姓耿，特别喜欢下象棋，只要有棋局他就挪不动步。喜欢归喜欢，就是棋品不太好，输棋就着急，弄的大家谁也不愿意跟他下棋。好在他这个人有一个毛病，那就是每天下棋不超过三盘，用他自己的话说就过了三盘再下头疼。所以大家给他起了个外号叫“耿三盘”。他听了不以为然到乐呵呵的接受了。这一天中午，太阳照的火辣辣的，温度特别的高，因为停电人们在家里坐不住，纷纷到大树底下来乘凉。有打扑克的、有看书的、还有那么一堆人围在一起下象棋的。“耿三盘”吃了午饭出来遛弯儿，老远就听见有人喊：“你吃了他的炮，将他一军”下象棋的声音。原来是老郭和小李在对弈。他快步走过去推开挡住他的人蹲下身子看着两方的拼杀。大家一看到他来了，立马没有了兴趣，但又不好意思赶他走，一群人顿时没有了声音，在那默默地走着棋。他这时到大声的吵吵起来，指挥完这边，又指挥那边把大家都烦透了。一盘棋好不容易下完了，人们要散的时候，“耿三盘”一把拉住小李的手说：“咱俩来两盘儿”。小李说：“我还有事，要回家了。”他到不一不饶的说：“咋的，看不起我还是觉得我棋比你下的臭丢你面子啊”小李说：“我真有事，要马上走”。他楞不放手：“不下你就不能走”。小李想他每天就下三盘，一会儿就完，算了和他下吧，没有必要得罪他。于是两个人就摆开了对局。两盘棋走下来，“耿三盘”都输了，到了第三盘，小李把他杀的毫无还手之力。“耿三盘”看看周围看棋的人，觉得自己很没有面子。他急了：“你就不能给我个面子，放我一马”小李说：“没有办法啊，我不将你，你就把我将死了”。“耿三盘”一急，一把抓起老将往嘴里一送说：“看你还怎么将”。2006111112:21:18
上了大学才知道的14件事作者：无名推荐人：bacty001来源：网络上了大学才知道，玩游戏是要通宵的上了大学才知道，手机是用来追女生的上了大学才知道，人渣都是大学培养的上了大学才知道，原来大学和养老院是差不多的上了大学才知道，馒头一捏就能变汤圆的上了大学才知道，所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的上了大学才知道，打水是用来泡面的上了大学才知道，开学校原来是那么赚钱的上了大学才知道，二锅头是用来干的上了大学才知道，刻苦学习的都是穷得交不起补考费的上了大学才知道，一门课一学期可以就考试那天去一次的上了大学才知道，一头猪是可以供食堂吃几天的上了大学才知道，原来理想只是高中以前才有的上了大学才知道，大学里是学不到东西的200611915:19:08
笑话集锦本站网友推荐二十一作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国很热一天，四岁的明明和含含在小区的花园里玩，明明神秘的说：“很久很久以前有一个大侠，练了一种神奇的武功。他的剑很热，他的手很热，他的心也很热，你知道结果怎么样了吗”含含歪着脑袋，想了好一会，说：“想不出来啊”“他热死了”赶紧结婚在育龄妇女学习大会上，某妇女主任正宣传国家计划生育政策，忽然问到：“怀孕以后应该特别注意什么”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚”感谢小牙的推荐主动昨天下班回家。一进家门，我看到老公正在打稿子。我放下背包，跑过去说：“老公，让我来替你打稿子吧。”老公高兴地说：“好老婆，你真会心疼人。老婆万岁”老公说完乐呵呵地躺在了床上。我一边打稿子一边说：“老公，你去做饭吧。”感谢rdcp4678的推荐难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游。骑上一个大坡，丈夫一边喘气，一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说道。请假男职员向女主管请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓”男职员想了一想，说：“那么我请丧假。”结婚纪念日昨天是老爸老妈的结婚纪念日。我特意订了个大蛋糕，小弟订了一大捧鲜花。晚上赶回家，老爸老妈看着蛋糕和鲜花都很激动。老妈抽泣着说：“我已经在这个家当牛做马50年了。”老爸也若有所思地嘟囔道：“我被这个老太婆压制整整了半个世纪。”感谢陈益丽的推荐新铃声小李换手机铃声了，是那种清脆的叮咚声。我觉得挺好，有点到了泉边的感觉。上午开会，小李的手机不停地发出叮咚声。可只要这叮咚声响起，领导就扶自己的皮带，老张就瞧表。等会散了，领导对小李说：“一会儿把铃声换了，我受不了那叮咚声。我飞机坐得太多，它一响我就要系安全带。”老张也喊道：“对，对，它一响，我就觉得坐火车要晚点了。”感谢nthyf的推荐委婉教授在上伦理课的，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情：“比如说，你们看见女孩子的屁股上有草屑，你们应该委婉地说：”姑娘，你的肩上有草屑“女孩往肩部看，然后向下就看见了。”这时，一个女学生举手起来，说：“教授，你的领带拉链开了”感谢璇乖乖的推荐老贼的骄傲一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿圣经来到那惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。”“没关系，”那老贼一听满不在乎地说：“世界上没有我打不开的门”感谢cxbking的推荐女鬼和女孩从前有一个女大学生，读书很用功。每天在学校的副边看书，有一天很晚了，那个女孩还在看书。就在这时，副面突然飘出来一个女鬼，那个女孩下的连忙逃跑，而那个女鬼一直追着那个女孩，并不停的说“还我腿来，还我腿来。”那个女孩一直跑到了宿舍后。停下来，转个身对那个女鬼说道：“你没有腿，我还没有胸啦。”感谢xuheng的推荐示范尘子芥编译蜜月后的第一天早晨，丈夫早早地起床，去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。然后，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗”“当然啦，亲爱的。每一个细节都注意到了”“好极了，我希望以后每天早晨都那样吃早餐。”梦想的意思艺皎编译有一天，玛丽睡醒之后，告诉丈夫怀特：“我昨晚做了一个梦，梦见您给我买了一条珍珠项链作为情人节的礼物。您认为这意味什么”“您今晚就会知道。”怀特说。那天晚上，怀特回家，手里拿着一个小包裹。玛丽非常高兴，她急忙打开包裹来看，发现是一本书，书的标题为：“梦想的意思。”感谢rdcp4678的推荐中国鹦鹉大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义”情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛”三只乌龟三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”感谢liyubing的推荐不幸中的大幸妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”感谢qianshuhao的推荐错别字某生爱写错别字，老把歇写成喝他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝感谢行如风的推荐200611914:41:05
笑话集锦本站网友推荐二十二作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国农夫的丑女有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来感谢ar的推荐狗都知道某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短”教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去”“当然是直接跑过去了。”教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么”感谢争渡的推荐烦心事韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了心痛的
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于是有这样的说法：科大是女生的天堂，男生的地狱，是gay的发源地每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱用市场经济学的角度思考供求关系导致价格变化。因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场，价格居高不下，一路牛市，不见熊市，而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义”严重阻碍了市场的自动调节功能，长此以往，恶性循环。这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的我们要打破帝国主义的“剪刀差“我们要消灭爱情剥削我们要夺回剩余感情寻找平等的快乐实现共同幸福很多很多实例帅哥配恐龙成为了习惯，很多很多习惯重女轻男成了文化，很多很多文化女尊男悲成了酱缸，很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中，越是挣扎得厉害溺死得越快。最后在整个大学四年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友。北京科大于是就成为了一潭死水由男生们那些可怜的青春酿成的死水我们要跳出酱缸我们要打破美女的学校保护主义我们要追求爱情的自由和平等我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊，可是事实是如此的无情，有时候不是庐山真面目只缘没有进入“科大女生的男朋友“这样一座围城，里面的人痛苦地并不比外面的人少，为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被，前仆后继，夜以继日，披星戴月，奋不顾身，以不变应万变，不离其宗，一泻千里共婵娟，全心全意为女朋友服务，还要花很多心思构建t预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉，更加担心女朋友变心，担心女朋友花心，担心女朋友分心，担心女朋友何不放弃这些食之无味的鸡肋呢放弃她们并不可惜啊放弃了一颗吸血的魔树我们得到的是一片油绿的森林天涯何处无芳草百步之内必有芳草好马不吃回头草兔子不吃窝边草我们要当野草让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧泥土之的根茎将会在下一个春天发出更多的叶子有个浪漫的传说:每个人都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦在科大寻觅着可是，ft我们的翅膀居然都是一顺边的尽有的那几个顺另外一边的女生都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的给抱着远走高飞了，飞了也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，可是就算你们相抱了，你们也飞不起来因为你抱不动她昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试但是生活必须继续下去于是我们就开始嘻笑怒骂对我们的可悲进行调侃:我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态公共汽车上经常听到:两女aba：听说你男朋友是科大的b：唉，我哪有这么好的福气两男cdc：听说你女朋友是科大的d：放屁你女朋友才是科大的呢上课时听见:后排两个男生：a:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的”b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的”历史也证明:曹操：快快打探，我方还剩多少人马蒋干：只剩科大学生那么多了曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了曹操跌坐：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探蒋干一会，干回来伏曹身上痛哭：555曹操：如何蒋干哽咽：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了曹操仰天长叹，痛不欲生：嗨，这样说来，我方已全军覆没了渐渐地我们读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那**十分可笑：这十方九洲八荒七荻**五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心我们的口号是:只抢科大的馒头，不碰科大的女生而那些馒头又是好东西吗2006111116:29:45
超级搞笑口误作者：佚名推荐人：chshe82来源：好心情笑话1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个烟”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的”5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正闪”14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜15、高中有一老师姓江，酷似罗家英演大话西游唐僧的，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐”当时老板娘就在旁边20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房忘说“坯”字了还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊”23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了”2006111116:09:40
看你怎么将作者：佚名推荐人：ji22来源：网络有一个小伙子姓耿，特别喜欢下象棋，只要有棋局他就挪不动步。喜欢归喜欢，就是棋品不太好，输棋就着急，弄的大家谁也不愿意跟他下棋。好在他这个人有一个毛病，那就是每天下棋不超过三盘，用他自己的话说就过了三盘再下头疼。所以大家给他起了个外号叫“耿三盘”。他听了不以为然到乐呵呵的接受了。这一天中午，太阳照的火辣辣的，温度特别的高，因为停电人们在家里坐不住，纷纷到大树底下来乘凉。有打扑克的、有看书的、还有那么一堆人围在一起下象棋的。“耿三盘”吃了午饭出来遛弯儿，老远就听见有人喊：“你吃了他的炮，将他一军”下象棋的声音。原来是老郭和小李在对弈。他快步走过去推开挡住他的人蹲下身子看着两方的拼杀。大家一看到他来了，立马没有了兴趣，但又不好意思赶他走，一群人顿时没有了声音，在那默默地走着棋。他这时到大声的吵吵起来，指挥完这边，又指挥那边把大家都烦透了。一盘棋好不容易下完了，人们要散的时候，“耿三盘”一把拉住小李的手说：“咱俩来两盘儿”。小李说：“我还有事，要回家了。”他到不一不饶的说：“咋的，看不起我还是觉得我棋比你下的臭丢你面子啊”小李说：“我真有事，要马上走”。他楞不放手：“不下你就不能走”。小李想他每天就下三盘，一会儿就完，算了和他下吧，没有必要得罪他。于是两个人就摆开了对局。两盘棋走下来，“耿三盘”都输了，到了第三盘，小李把他杀的毫无还手之力。“耿三盘”看看周围看棋的人，觉得自己很没有面子。他急了：“你就不能给我个面子，放我一马”小李说：“没有办法啊，我不将你，你就把我将死了”。“耿三盘”一急，一把抓起老将往嘴里一送说：“看你还怎么将”。2006111112:21:18
上了大学才知道的14件事作者：无名推荐人：bacty001来源：网络上了大学才知道，玩游戏是要通宵的上了大学才知道，手机是用来追女生的上了大学才知道，人渣都是大学培养的上了大学才知道，原来大学和养老院是差不多的上了大学才知道，馒头一捏就能变汤圆的上了大学才知道，所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的上了大学才知道，打水是用来泡面的上了大学才知道，开学校原来是那么赚钱的上了大学才知道，二锅头是用来干的上了大学才知道，刻苦学习的都是穷得交不起补考费的上了大学才知道，一门课一学期可以就考试那天去一次的上了大学才知道，一头猪是可以供食堂吃几天的上了大学才知道，原来理想只是高中以前才有的上了大学才知道，大学里是学不到东西的200611915:19:08
笑话集锦本站网友推荐二十一作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国很热一天，四岁的明明和含含在小区的花园里玩，明明神秘的说：“很久很久以前有一个大侠，练了一种神奇的武功。他的剑很热，他的手很热，他的心也很热，你知道结果怎么样了吗”含含歪着脑袋，想了好一会，说：“想不出来啊”“他热死了”赶紧结婚在育龄妇女学习大会上，某妇女主任正宣传国家计划生育政策，忽然问到：“怀孕以后应该特别注意什么”这时候一位年轻的女子站起来回答说：“赶紧结婚”感谢小牙的推荐主动昨天下班回家。一进家门，我看到老公正在打稿子。我放下背包，跑过去说：“老公，让我来替你打稿子吧。”老公高兴地说：“好老婆，你真会心疼人。老婆万岁”老公说完乐呵呵地躺在了床上。我一边打稿子一边说：“老公，你去做饭吧。”感谢rdcp4678的推荐难爬的坡夫妻二人骑双人自行车外出郊游。骑上一个大坡，丈夫一边喘气，一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说道。请假男职员向女主管请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓”男职员想了一想，说：“那么我请丧假。”结婚纪念日昨天是老爸老妈的结婚纪念日。我特意订了个大蛋糕，小弟订了一大捧鲜花。晚上赶回家，老爸老妈看着蛋糕和鲜花都很激动。老妈抽泣着说：“我已经在这个家当牛做马50年了。”老爸也若有所思地嘟囔道：“我被这个老太婆压制整整了半个世纪。”感谢陈益丽的推荐新铃声小李换手机铃声了，是那种清脆的叮咚声。我觉得挺好，有点到了泉边的感觉。上午开会，小李的手机不停地发出叮咚声。可只要这叮咚声响起，领导就扶自己的皮带，老张就瞧表。等会散了，领导对小李说：“一会儿把铃声换了，我受不了那叮咚声。我飞机坐得太多，它一响我就要系安全带。”老张也喊道：“对，对，它一响，我就觉得坐火车要晚点了。”感谢nthyf的推荐委婉教授在上伦理课的，他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情：“比如说，你们看见女孩子的屁股上有草屑，你们应该委婉地说：”姑娘，你的肩上有草屑“女孩往肩部看，然后向下就看见了。”这时，一个女学生举手起来，说：“教授，你的领带拉链开了”感谢璇乖乖的推荐老贼的骄傲一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿圣经来到那惯偷的跟前祈祷说：“我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。”“没关系，”那老贼一听满不在乎地说：“世界上没有我打不开的门”感谢cxbking的推荐女鬼和女孩从前有一个女大学生，读书很用功。每天在学校的副边看书，有一天很晚了，那个女孩还在看书。就在这时，副面突然飘出来一个女鬼，那个女孩下的连忙逃跑，而那个女鬼一直追着那个女孩，并不停的说“还我腿来，还我腿来。”那个女孩一直跑到了宿舍后。停下来，转个身对那个女鬼说道：“你没有腿，我还没有胸啦。”感谢xuheng的推荐示范尘子芥编译蜜月后的第一天早晨，丈夫早早地起床，去厨房，把妻子的早餐拿到床边。妻子很是高兴。然后，丈夫说：“我刚才所做的你都注意到了吗”“当然啦，亲爱的。每一个细节都注意到了”“好极了，我希望以后每天早晨都那样吃早餐。”梦想的意思艺皎编译有一天，玛丽睡醒之后，告诉丈夫怀特：“我昨晚做了一个梦，梦见您给我买了一条珍珠项链作为情人节的礼物。您认为这意味什么”“您今晚就会知道。”怀特说。那天晚上，怀特回家，手里拿着一个小包裹。玛丽非常高兴，她急忙打开包裹来看，发现是一本书，书的标题为：“梦想的意思。”感谢rdcp4678的推荐中国鹦鹉大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义”情书我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛”三只乌龟三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”感谢liyubing的推荐不幸中的大幸妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”感谢qianshuhao的推荐错别字某生爱写错别字，老把歇写成喝他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝感谢行如风的推荐200611914:41:05
笑话集锦本站网友推荐二十二作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国农夫的丑女有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来感谢ar的推荐狗都知道某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短”教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去”“当然是直接跑过去了。”教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么”感谢争渡的推荐烦心事韩国某女孩刚做完一个整容手术，却心忧重重地对邻居说：“有个朋友借了我100000韩元，可是现在完蛋了，他不认得我了心痛的
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