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生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高地理课试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高884813米，是世界第一高峰，你不知道吗”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲论语。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗”“听懂了”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼”感谢d调柠檬的推荐好消息小文的爸爸很吝啬，但是为了小文。对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。绝招小东作弊很有一手，老师也奈何不了他。于是老师请他爸爸在中考的那天亲自监考小东。到了那天离考试还有5分钟就开始，小东知道爸爸来监考就作弊不了。这时，小东只好出绝招。小东拿出手机打给妈妈，大声急忙说：妈，快来学校啊。爸爸在学校泡女老师。感谢like的推荐真实在一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手、肩并肩地散步。当他们经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味。姑娘停住脚步，用恳求的目光望着小伙子。小伙子问道：“喜欢吗”她的声音里流露出渴望：“那当然。”于是，小伙子说：“那我们回头再路过一次。”感谢liujiang的推荐妙答老师：”待人接物”这个成语怎么解释学生：就是待在家里，等嗲接受别人的礼物。老师：硅和水生成什么学生：王八汤。老师：”太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等。谁能再举个例子学生：太太。老师：请把：我的哥哥去学校”这句话该成将来时。学生：我的哥哥的儿子去学校。醉话婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼”感谢sps111的推荐干不了妈妈对捷克说：“捷克，去把大房间的灯关了。”捷克说：“妈妈我干不了这事，因为房间太黑了，我找不到开关，什么也看不见”感谢sundejie1995的推荐热情的女生我在路上走，班里一女生手里拿着一大包卫生巾迎面走来。她看见了我，很热情的说：“来，来一个。”我感觉很尴尬，说“我我不用，”她突然从卫生巾后面拿出一小袋桔子，说“来一个吧，很甜的。”感谢707881168的推荐规一天，同事问我“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什么规啊”。小风猜了半天也猜不出来，同事说“笨蛋，动物园里有什么规，当然是乌龟啦”找我就叫强杰我换工作了，现在在银行上班，就是离你家不远的那个，有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了，噢，“对了”，我把名字也改了，以前那个太俗，我现在叫强杰。感谢林萍的推荐甩一甩“同志，你们的钢笔怎么不出水的”“这好办，你不妨甩一甩。”“我试过了。”“效果怎样”“笔尖不见了。”感谢陈志鹏的推荐站旁边朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的儿子：”如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边”孩子想了一下，坚定得说：”站旁边”后果新兵汤姆每次早操都迟到＂你怎么老是迟到＂上司问。”报告，我总是睡过头。”汤姆答。”如果每个士兵都睡过头，那世界会是什么样子”上司勃然大怒。”那就永远不会发生战争了，长官。”感谢gyhao的推荐1、开心与关心一天，上幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么”“开心就是高兴的意思。”我说。“哦，我明白了。”儿子说，“那么，关心就是不高兴的意思了”2、懂事的儿子11岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁”，儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿”3、敬礼经理一日，六岁的妹妹与四岁大的弟弟为争一辆玩具小汽车互不相让，后来，竟开始攀比谁家的东西厉害，妹妹挖空心思把家里的所有高级东西都说了，可弟弟也不逊色。最后，妹妹使出了最厉害的一招。“哼，我爸爸是经理敬礼。”弟弟眨了眨眼，很不服气地说：“那我爸爸还是鞠躬呢。”4、叫车某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：我在郑州路口等你，请速来。司机：你穿什么衣服小姐：兰色上衣，白色短裙。司机：到哪里小姐：到膝盖。感谢guxiyang111的推荐有一个酒鬼晚上喝醉了，在回家的路上，遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包”姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦，谢谢。再过两个电线杆我就到家了。”马哈哈在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的马哈哈架到油锅面前，问道：“你叫什么名字”马哈哈反问道：“我都是快死的人了，知道我的名字有什么用”厨师长勃然大怒：“还敢嘴硬我不知道你的名字，怎么写菜谱”一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是成为历史吧”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史”约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙”法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢”感谢weiyangzhe的推荐1、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了怎么办”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合2、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务”客户：“哦，我存一个死期整存整取”经办员：“那请问您死多久”客户：“嗯，死一年”3、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀我都二十好几了，为什么还没来例假呀“同事顿时语塞4、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来”“”感谢水瓶女人的推荐我不是你妈话说有位老农家里养了头母牛，刚好生了个小牛犊由于近年来天灾加山**，真是青黄不接之时。家里穷的揭不开锅了。没办法只能是把小牛犊卖了好度过难关，于是第二天，一大早老农就把牛牵上往市集赶。但是要到市集必须要经过一个小树林，当老农刚进到树林的时候从里面跳出几个毛贼来。二话不说就把老农给绑在一棵上，还把老农给扒光了，看看可能是觉得过意不去就在遮丑处放了片树叶。毛贼走的时候把母牛牵走了，但碰巧小牛犊到一边去了，没一起带走。三天过去了，老农滴水未进，已经是奄奄一息。这时有个村姑经过，看到这情景就把老农给放了下来。但是没想到上一刻还是奄奄一息的人，一放下来就龙精虎猛的，头到出转，跟着在地上找到碗口粗的木头，拼命的打小牛犊，嘴里还念念有词：“三天了，我一直跟你说，我不是你妈，我不是你妈，你还在我身上吸啊吸的”感谢刘轩的推荐河不叫妈妈：老乡，流过你们村的这条河叫什么”村民：”这条河什么也不叫，只管流它自己的。”我吃点亏两兄弟挖一块土，偶然挖到一块金子。哥哥对弟弟说：”好弟弟，我看这么分吧，这块土才挖到三分之一，就挖出了一块金子，那我就吃点亏吧，这块金子归我，剩下的那三分之二的土里的金子就全归你了算账女佣人走进杂货店，对老板娘说：”喂我要买个坛子。”老板娘说：”坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱”“好吧，我要个小的;”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。“老板，刚才我交了两块钱，现在又给你一个坛子，加起来一共四块钱，对吧”说完，女佣人转身便走。老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：这姑娘多好，替我算得真清楚。要是所有顾客都这样一来，我可就省大事啦”对谁而言“您说，一只锚跑过来了，这好不好呢”“这要看对谁而言了对人，还是对耗子”网络个性签名一女生：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一男生：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。写手：也许似乎大概是，然而未必不见得。感谢yangpiao768的推荐200761511:36:42
韩寒经典语录作者：韩寒推荐人：胡晓楠来源：网站1真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的2、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠本来就是要摊开睡的然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。3、我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂4、如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。5、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。6、潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。7、中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。8、我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。9、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。10、我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。11街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。12周庄的大门口停满了各式各样的公车，可见我国政府对提高官员的艺术修养是十分注重的13占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。14一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种“影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的15名气就仿佛后脑勺的头发，本人是看不见的，旁人却一目了然16数理化语文英语全很好，音乐体育计算机都零分，连开机都不会，我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指，葡萄牙语说得跟母语似的，但是数学英语和化学全不及格，我也是个差生。17一个十八岁以上的成年人，居然还不知道自己以后的理想是什么，自己喜欢的是什么，那真是教育的失败。18数学就是做，不断做，做到你考试的时候发现试卷上所有的题目都做过，就行了。19我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。20恋爱的话很大程度是为了自己的面子，比如学校里觉得长得好看有面子，而办公室里觉得找个有钱的有面子一样，其实爱的都是面子。21在抗击“**”的时候，有的航空公司推出了教师和医护人员机票打六折的优惠措施，这让人十分疑惑。感觉好像是护士不够用年轻女老师全上前线了。但是，我实在看不到老师除了教大家勤洗手以外有什么和“**”扯上关系的。那我是清洁工坐飞机能不能打六折22文章这个东西，在语句通顺，错别字不多到影响阅读的情况下，好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去，没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了，并且照样会作出很多修改意见23有一年学校在交学费的时候强行多收取100元，理由是向家长的贷款，以用于教育建设，至于还款，不仅无期，而且无息。到最后反正被借钱的人谁都不知道这钱究竟建设了一个什么20076159:19:30
娱乐记者惹不起作者：佚名推荐人：sps111来源：重庆商报有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，某明星飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐 这太不像话了，第二天又有记者采访我：某先生，你对本地的三陪小姐有什么看法这回我学乖了，我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，某明星夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇 真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，某明星三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧结果报纸还是照出不误：面对三陪小姐问题，某明星无言以对再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪小姐的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：某明星一怒为三陪哎哟，这麻烦惹的，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理某明星三陪小姐案200761215:58:03
来自早稻田作者：刀河推荐人：yuanxin420来源：可乐虎子小时候家里穷，没念过一天书。好在他爹教他学会了认钱和阿拉伯数字。现在，虎子要进城打工了，临行前，他爹反复教导他：“在外面，不要说自己没读过书，人家要用初中生，你就说是初中生；要用大学生，你就说你是大学生。”虎子说：“只要能找到活儿干，说我是畜生也行。”坐了一天汽车，虎子来到省城，东打听西打听找到了劳务市场。这儿正举行大学生专场招聘会，虎子见哪里人多就往哪里挤。站在最长的一列队伍旁边，虎子听完几个大学生的议论后知道这家用人单位不错，招业务主管，试用期月薪5000元。虎子一听这么多钱，哪儿也不去了，老老实实地排在大学生们的后面。终于轮到虎子了。一个台子后面坐着好几个人，其中一个胖子对虎子的出现似乎有些吃惊，便问：“你来自哪里”虎子说：“早稻田。”虎子家住早稻田村。
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生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高地理课试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高884813米，是世界第一高峰，你不知道吗”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲论语。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗”“听懂了”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼”感谢d调柠檬的推荐好消息小文的爸爸很吝啬，但是为了小文。对小文说：只要你考试有一科及格我就给你买电脑。一天，小文高兴的跑回家对爸爸说：爸爸，我的考试成绩出了，你上次不是说我只要考试有一科及格你就给我买电脑吗。小文说到这里时，爸爸心想：惨了，要大出血。小文大声笑着说：告诉你一个好消息，你可以省省了。绝招小东作弊很有一手，老师也奈何不了他。于是老师请他爸爸在中考的那天亲自监考小东。到了那天离考试还有5分钟就开始，小东知道爸爸来监考就作弊不了。这时，小东只好出绝招。小东拿出手机打给妈妈，大声急忙说：妈，快来学校啊。爸爸在学校泡女老师。感谢like的推荐真实在一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手、肩并肩地散步。当他们经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味。姑娘停住脚步，用恳求的目光望着小伙子。小伙子问道：“喜欢吗”她的声音里流露出渴望：“那当然。”于是，小伙子说：“那我们回头再路过一次。”感谢liujiang的推荐妙答老师：”待人接物”这个成语怎么解释学生：就是待在家里，等嗲接受别人的礼物。老师：硅和水生成什么学生：王八汤。老师：”太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等。谁能再举个例子学生：太太。老师：请把：我的哥哥去学校”这句话该成将来时。学生：我的哥哥的儿子去学校。醉话婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼”感谢sps111的推荐干不了妈妈对捷克说：“捷克，去把大房间的灯关了。”捷克说：“妈妈我干不了这事，因为房间太黑了，我找不到开关，什么也看不见”感谢sundejie1995的推荐热情的女生我在路上走，班里一女生手里拿着一大包卫生巾迎面走来。她看见了我，很热情的说：“来，来一个。”我感觉很尴尬，说“我我不用，”她突然从卫生巾后面拿出一小袋桔子，说“来一个吧，很甜的。”感谢707881168的推荐规一天，同事问我“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什么规啊”。小风猜了半天也猜不出来，同事说“笨蛋，动物园里有什么规，当然是乌龟啦”找我就叫强杰我换工作了，现在在银行上班，就是离你家不远的那个，有空来找我吧，到银行大喊我的名字，我就知道了，噢，“对了”，我把名字也改了，以前那个太俗，我现在叫强杰。感谢林萍的推荐甩一甩“同志，你们的钢笔怎么不出水的”“这好办，你不妨甩一甩。”“我试过了。”“效果怎样”“笔尖不见了。”感谢陈志鹏的推荐站旁边朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的儿子：”如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边”孩子想了一下，坚定得说：”站旁边”后果新兵汤姆每次早操都迟到＂你怎么老是迟到＂上司问。”报告，我总是睡过头。”汤姆答。”如果每个士兵都睡过头，那世界会是什么样子”上司勃然大怒。”那就永远不会发生战争了，长官。”感谢gyhao的推荐1、开心与关心一天，上幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么”“开心就是高兴的意思。”我说。“哦，我明白了。”儿子说，“那么，关心就是不高兴的意思了”2、懂事的儿子11岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁”，儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿”3、敬礼经理一日，六岁的妹妹与四岁大的弟弟为争一辆玩具小汽车互不相让，后来，竟开始攀比谁家的东西厉害，妹妹挖空心思把家里的所有高级东西都说了，可弟弟也不逊色。最后，妹妹使出了最厉害的一招。“哼，我爸爸是经理敬礼。”弟弟眨了眨眼，很不服气地说：“那我爸爸还是鞠躬呢。”4、叫车某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：我在郑州路口等你，请速来。司机：你穿什么衣服小姐：兰色上衣，白色短裙。司机：到哪里小姐：到膝盖。感谢guxiyang111的推荐有一个酒鬼晚上喝醉了，在回家的路上，遇到了一个姑娘便问：“请问我的头上有几个包”姑娘道：“五个。”酒鬼道：“哦，谢谢。再过两个电线杆我就到家了。”马哈哈在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的马哈哈架到油锅面前，问道：“你叫什么名字”马哈哈反问道：“我都是快死的人了，知道我的名字有什么用”厨师长勃然大怒：“还敢嘴硬我不知道你的名字，怎么写菜谱”一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是成为历史吧”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史”约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙”法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢”感谢weiyangzhe的推荐1、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了怎么办”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合2、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务”客户：“哦，我存一个死期整存整取”经办员：“那请问您死多久”客户：“嗯，死一年”3、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀我都二十好几了，为什么还没来例假呀“同事顿时语塞4、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来”“”感谢水瓶女人的推荐我不是你妈话说有位老农家里养了头母牛，刚好生了个小牛犊由于近年来天灾加山**，真是青黄不接之时。家里穷的揭不开锅了。没办法只能是把小牛犊卖了好度过难关，于是第二天，一大早老农就把牛牵上往市集赶。但是要到市集必须要经过一个小树林，当老农刚进到树林的时候从里面跳出几个毛贼来。二话不说就把老农给绑在一棵上，还把老农给扒光了，看看可能是觉得过意不去就在遮丑处放了片树叶。毛贼走的时候把母牛牵走了，但碰巧小牛犊到一边去了，没一起带走。三天过去了，老农滴水未进，已经是奄奄一息。这时有个村姑经过，看到这情景就把老农给放了下来。但是没想到上一刻还是奄奄一息的人，一放下来就龙精虎猛的，头到出转，跟着在地上找到碗口粗的木头，拼命的打小牛犊，嘴里还念念有词：“三天了，我一直跟你说，我不是你妈，我不是你妈，你还在我身上吸啊吸的”感谢刘轩的推荐河不叫妈妈：老乡，流过你们村的这条河叫什么”村民：”这条河什么也不叫，只管流它自己的。”我吃点亏两兄弟挖一块土，偶然挖到一块金子。哥哥对弟弟说：”好弟弟，我看这么分吧，这块土才挖到三分之一，就挖出了一块金子，那我就吃点亏吧，这块金子归我，剩下的那三分之二的土里的金子就全归你了算账女佣人走进杂货店，对老板娘说：”喂我要买个坛子。”老板娘说：”坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱”“好吧，我要个小的;”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。“老板，刚才我交了两块钱，现在又给你一个坛子，加起来一共四块钱，对吧”说完，女佣人转身便走。老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：这姑娘多好，替我算得真清楚。要是所有顾客都这样一来，我可就省大事啦”对谁而言“您说，一只锚跑过来了，这好不好呢”“这要看对谁而言了对人，还是对耗子”网络个性签名一女生：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一男生：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。写手：也许似乎大概是，然而未必不见得。感谢yangpiao768的推荐200761511:36:42
韩寒经典语录作者：韩寒推荐人：胡晓楠来源：网站1真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的2、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠本来就是要摊开睡的然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。3、我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂4、如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。5、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。6、潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。7、中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。8、我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。9、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。10、我生性不爱受困，常常违反班规，班主任常罚我抄班规20遍，我只好三支笔一起握。我常对人说，我的一手好字就是这么练出来的。11街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。12周庄的大门口停满了各式各样的公车，可见我国政府对提高官员的艺术修养是十分注重的13占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。14一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种“影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的15名气就仿佛后脑勺的头发，本人是看不见的，旁人却一目了然16数理化语文英语全很好，音乐体育计算机都零分，连开机都不会，我还是一个优等生。但如果我音乐体育计算机好得让人发指，葡萄牙语说得跟母语似的，但是数学英语和化学全不及格，我也是个差生。17一个十八岁以上的成年人，居然还不知道自己以后的理想是什么，自己喜欢的是什么，那真是教育的失败。18数学就是做，不断做，做到你考试的时候发现试卷上所有的题目都做过，就行了。19我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。20恋爱的话很大程度是为了自己的面子，比如学校里觉得长得好看有面子，而办公室里觉得找个有钱的有面子一样，其实爱的都是面子。21在抗击“**”的时候，有的航空公司推出了教师和医护人员机票打六折的优惠措施，这让人十分疑惑。感觉好像是护士不够用年轻女老师全上前线了。但是，我实在看不到老师除了教大家勤洗手以外有什么和“**”扯上关系的。那我是清洁工坐飞机能不能打六折22文章这个东西，在语句通顺，错别字不多到影响阅读的情况下，好坏完全没有评判的标准。我随便拿一篇朱自清的文章交上去，没有一个老师会觉得自己的学生写作文好到有名家的水平了，并且照样会作出很多修改意见23有一年学校在交学费的时候强行多收取100元，理由是向家长的贷款，以用于教育建设，至于还款，不仅无期，而且无息。到最后反正被借钱的人谁都不知道这钱究竟建设了一个什么20076159:19:30
娱乐记者惹不起作者：佚名推荐人：sps111来源：重庆商报有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，某明星飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐 这太不像话了，第二天又有记者采访我：某先生，你对本地的三陪小姐有什么看法这回我学乖了，我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，某明星夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇 真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，某明星三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧结果报纸还是照出不误：面对三陪小姐问题，某明星无言以对再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪小姐的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：某明星一怒为三陪哎哟，这麻烦惹的，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理某明星三陪小姐案200761215:58:03
来自早稻田作者：刀河推荐人：yuanxin420来源：可乐虎子小时候家里穷，没念过一天书。好在他爹教他学会了认钱和阿拉伯数字。现在，虎子要进城打工了，临行前，他爹反复教导他：“在外面，不要说自己没读过书，人家要用初中生，你就说是初中生；要用大学生，你就说你是大学生。”虎子说：“只要能找到活儿干，说我是畜生也行。”坐了一天汽车，虎子来到省城，东打听西打听找到了劳务市场。这儿正举行大学生专场招聘会，虎子见哪里人多就往哪里挤。站在最长的一列队伍旁边，虎子听完几个大学生的议论后知道这家用人单位不错，招业务主管，试用期月薪5000元。虎子一听这么多钱，哪儿也不去了，老老实实地排在大学生们的后面。终于轮到虎子了。一个台子后面坐着好几个人，其中一个胖子对虎子的出现似乎有些吃惊，便问：“你来自哪里”虎子说：“早稻田。”虎子家住早稻田村。
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