第11节
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”我不知道，我也不能跟任何人谈论这些，因为如果那样的话我知道我只会掉眼泪。哭还真能带来不小的解脱哩。
尽管我懂得太多的道理，也无论我承受了多少麻烦，可每天我还是多么希望自己有一个能真正理解自己的妈妈。无论我做什么还是写什么，总会在心里想着将来我会为我自己的孩子做一个好“妈咪”。“妈咪”是不会把平常谈话中的一切都那么当真，只会把“我”讲的话当真。我已经注意到了，尽管我说不清是怎么回事，“妈咪”这个词告诉了你一切。你知道我发现什么了吗为了让自己在叫妈妈的时候听起来像是在叫“妈咪”，我经常把她叫做“妈姆”，再进而叫成“妈姆咪”,也就是不完整的“妈咪”。我多么希望自己能由衷地叫她这个名字啊，但她却意识不到。这样也好，她真的知道了的话只会不高兴的。
就说这么多吧，一串写下来已经让我的“绝望”跑掉了不少。
你的，安妮
§§§1943年12月25日星期六
亲爱的凯蒂：这些天里，既然圣诞节已经来了，我发现自己整天想着皮姆，还有他跟我讲的他年轻时候的恋爱故事。就在去年我还不能像现在这样明白他那些话的意思。要是他再说一遍的话，我可能会告诉他我理解他的。
我相信皮姆之所以会讲那些事情是因为这个“如此了解他人内心秘密”的人也终会有流露自己感情的时候;因为绝大部分情况下皮姆是决不会谈论他自己的。而在我看来玛格特也不可能明白皮姆的内心感受。可怜的皮姆，在我面前，他是不可能装做已经忘记了一切的。他永远都不会忘记自己的青春。他只是变得非常宽容了。我希望我将来不要太像他，用不着忍受那么多的烦恼。
你的，安妮
§§§1943年12月27日星期一
亲爱的凯蒂：星期五晚上我有生以来头一次收到了圣诞礼物。库菲尔斯和克莱勒家的姑娘们再次为大家准备了可爱的惊喜。梅爱朴做了一个特别漂亮的圣诞蛋糕，上面写着“和平1944”。爱丽贡献了一磅甜饼干，完全是战前的水准。彼得、玛格特和我则一人得到了一瓶酸奶，每个大人一瓶啤酒。一切都令人非常愉快，每个包裹上还贴了好看的相片。如果不是这样，圣诞节会一眨眼就过去了的。
你的，安妮
§§§1943年12月29日星期三
亲爱的凯蒂：昨晚我又特别不开心了。我想起了外婆和丽茨。外婆，噢，我亲爱的外婆，我们对她吃过的苦知道得真少啊，而她又是多么甜蜜的人啊。除此之外她还有一个终生保守的大秘密一种严重的内科病。外婆一向虔诚而善良，她从没有让我们任何一个人失望过。不管什么事情，也无论我从前多么调皮，外婆总是护着我。
外婆，你爱我吗，还是连你也不理解我我不知道。没有人曾经对外婆谈起过他们自己。外婆她曾经多么孤独啊，虽然有我们大家，但还是那么孤独一个人即便被许多人爱着也还会孤独的，因为他还不是任何人的“唯一”。
丽茨呢，她还活着吗她在干什么噢上帝，请你保护她，带她到我们这边来。丽茨，我在你身上一直都能看到我本来的命运可能会是怎么样的，我一直想像着自己就是你。那么对待这里发生的事情我为什么还常常那么不开心呢只要我总想念她和她那些受苦的同伴们，我又怎么能不开心、不满足和不快乐呢我真自私又懦弱。为什么我总幻想着最可怕的事情我的害怕有时候让我就是想放声喊叫，原因恐怕只有一个，那就是我对上帝的信任还不够虔诚。他已经给了我那么多当然是我受之有愧的可我每天还要做那么多错事。如果你总想着你的同胞们，那你只会想哭的，真的可以从早哭到晚。唯一该做的事情就是祈求上帝能够施展魔法拯救他们中的一些人。但愿我的祈祷能够灵验。
你的，安妮
§§§1944年1月2日星期日
亲爱的凯蒂：今天早晨没事干，我就翻开了过去写的日记，其中有好多地方都跟“妈妈”有关，真让我吃惊，当时的心情是那么狂躁，我不禁要问自己：“安妮，真的是你在说仇恨吗噢，安妮，你怎么能这样”我捧着日记呆呆地坐在那儿，想着这一切究竟是怎么发生的，我怎么会怀着那么大的愤怒和仇恨向你袒露自己的心思。我一直在试图理解一年前的那个安妮，试图原谅她，因为每当我向你倾吐这些糟糕的言语的时候我的脑子一定是不清醒的，回顾往事我无话可说。
我现在理当受罚，那时就已经受过惩罚，我当时的脑子一定沉到水底下去了，什么话都不能安静地从另一个角度去理解，总是那么主观，不能站在被我狂躁的脾气冒犯了的人的角度上去跟他们交流。
我把自己深深地藏起来，只会在日记里思量自己，静悄悄地记录下我所有的欢乐、悲伤和屈辱。这本日记对我来说意义重大，因为它在很多方面都已经成了一本回忆录，但还是有好多页我实在不应该让它们留下来。
我过去很容易跟妈妈对着干，现在有时也还这样。她的确不理解我，但我也不理解她呀。她确实很爱我，人也很温柔，但她的确给我留下了许多不愉快的记忆，再加上许多别的烦恼和麻烦来惹她心烦，所以她那么粗暴地对待我也是完全可以理解的。
我太把别人对自己的冒犯当回事儿了，对妈妈太粗鲁，自然也就总惹她生气。所以长期以来彼此间总有那么多的不愉快。这对我们俩谁都没有好处，但这一切正在成为过去。
我实在不想面对这一切，不想那么可怜自己，可这也是可以理解的呀。写在纸上的这些猛烈的宣泄不过是出出气罢了，换在平常的时候只要把自己关在房间里狠命地跺两下脚，气也就消了，或者躲在妈妈背后哼唧两声。
我让妈妈掉眼泪的日子已经结束了。我已经变得更明智，妈妈的神经也不那么紧张了。如果我心里烦我就会闭上嘴，她也是这样，所以我们的关系也越来越融洽。
我实在没法以一个单纯的孩子的方式来爱我的妈妈我真的没有那种感情。
现在我知道，宁可把那些让人受不了的话写在纸上也比让妈妈记在心上好，这么想着我感到踏实了许多。
你的，安妮
§§§1944年1月5日星期三
亲爱的凯蒂：今天我有两件事要向你坦白，所以时间会很长。可我又一定要跟人讲一讲，而你是最好的对像，因为我知道，无论发生什么你总会保守秘密的。
第一件事是关于妈妈的。你知道我已经说了许多关于妈妈的坏话，但我还是想重新对她好起来。现在我突然明白了她到底缺什么。妈妈自己跟我们说过她把我们更多看成她的朋友而不是女儿。这倒也并不坏，但朋友毕竟不能取代妈妈的位置。我需要把自己的妈妈当成可以效仿的楷模，我想尊敬她。我有种感觉，玛格特对这些事情想法大不一样，她永远也不会明白我跟你讲的这些话的。而爸爸总是回避一切有关妈妈的议论。
在我的想像中，妈妈作为一个女人，首先应该显示出极大的机智，特别是当她的孩子到了我们这个年纪的时候，如果我嚷嚷什么她不应该嘲笑我，不应该觉得太痛苦，就像我心目中的“妈咪”那样。
有一件事情听上去可能很荒唐，但我永远也不能原谅她。那是有一天我得去看牙医，妈妈和玛格特陪我一起，并且答应我可以骑自行车。我们在牙医那儿弄完了之后，来到外面，玛格特和妈妈跟我说她们要去城里看点什么东西还是买什么这我记不大清楚了。我也想去，可她们硬是不同意，因为我骑着自行车。我当场就气得哭了起来，可妈妈和玛格特却开始笑话我。我气得要命，站在大街上冲着她们吐出了舌头，这情景刚好被一个过路的老太太看见了，吓了她一跳我骑上自行车回家了，但我知道，我哭了好长时间。
很奇怪妈妈当时带给我的伤害至今还在隐隐作痛，我实在不能忘记那个下午我有多么气愤。
第二件事情实在很难跟你讲，因为是关于我自己的。
昨天我读了一篇关于害羞的文章，作者是西丝海斯特。这篇文章真像是写给我一个人看的。尽管我并不容易脸红，但文章中的其他事情都非常符合我。她写的东西大概是这样的处于青春期的女孩会变得腼腆起来，并开始琢磨那些发生在她身体上的奇迹。
我也有了这种感受，这也就是为什么最近我老觉得在玛格特、妈妈和爸爸面前很别扭的原因。真有意思，比我更害羞的玛格特却一点也不觉得别扭。
我觉得正在我身上发生的变化真是奇妙，不仅仅是能在我身体上看得见的，还有发生在心里面的一切。我从没有跟什么人议论过我自己和这一类的事情，所以我只好跟自己来谈论这一切。
每次我来例假到目前只来过三次我都有一种甜蜜的神秘感，尽管很疼，不舒服，也不干净，所以虽然从某种意义来说它对我只是件麻烦事儿，但我总在期盼着再次体会我内心的那种神秘感。
西丝海斯特还说这个年纪的女孩子对自己的感觉不太确定，她们发现自己原来是有主见、有思想，也有独特的习惯的人。在我来到这里之后，当我还只有14岁的时候，我开始比大多数女孩子更早地想到自己，更早地晓得我是一个“人”。有时候当我夜里躺在床上的时候，我特别强烈地想抚摸自己的胸脯，想倾听我的心安静地有节奏地跳动。
其实在我来这以前就已经下意识地有这种感觉了，因为我记得有一次，我跟一个女友睡在一起，我特别想亲她，我也真的亲了她。我忍不住对她的身体充满了好奇，因为她老是躲着不让我看。所以我就问她，作为我们友谊的证明，我们可不可以相互抚摸对方的胸脯，但她拒绝了。每当我看到裸露的女人体，比如维纳斯，我就会一阵狂喜。它是那么奇妙和精致，我实在控制不住自己的眼泪流下来。
要是我有一个女友该多好啊
你的，安妮
§§§1944年1月6日星期四
亲爱的凯蒂：我想跟人说话的**太强烈了，于是不知不觉地我就在脑海里选择了彼得。
有时候白天我会上楼到彼得的房间，那种感觉真让人舒畅，可因为彼得非常腼腆，即便有谁令他讨厌了他也从来不晓得回绝别人，所以我从来不敢待得太久，生怕他把我看成了讨厌的人。我总是想着法子在他的房间里多待一会儿，引他说话，但又不能太明显，昨天就有了这样的机会。
彼得眼下正对字谜游戏特别着迷，成天几乎什么别的事情也不做。我就跟他一块玩，很快我们就面对面坐在了他的小桌子旁，他坐在椅子上，而我在沙发上。
每次我看着他那双深蓝色的眼睛都有一种特别奇怪的感觉，他坐在那，嘴角边挂着诱人的笑容。我能读懂他的心思，我能从他的脸上看出无助和不确定的表情，不知道该怎么做是好，但与此同时，还有一丝男子汉的感觉。我留意到了他害羞的举止，这让我觉得特别温柔;我忍不住一次又一次去和那双深邃的眼睛对视，并且几乎是深情地哀求他：噢，告诉我，你心里在想什么噢，你就不能暂时搁一搁这些无聊的闲扯吗
可夜晚过去了，什么也没有发生，只有我跟他讲的害羞的事情当然不是我写的那些，只是希望他长大的同时对自己变得越来越肯定一些。
当我躺在床上回想着这一切，我又觉得很泄气，一想到我居然要讨彼得的施舍，便觉得真让人受不了，要想满足内心的渴望一个人可以做的事情有很多，我现在的这种渴望就特别强烈，所以我决定再多到彼得那儿去坐坐，跟他多讲讲话。
随你怎么想，就是不要以为我已经爱上彼得了绝对不是那么回事儿要是凡达恩家有的是个女儿而不是个儿子的话，我也会想尽办法跟她交朋友的。
今天早晨我大概差五分七点醒的，立刻就知道了，非常肯定，自己梦到了什么。我坐在一把椅子上，对面是彼得韦瑟尔。我们俩正一起看一本玛丽博斯的图画书。梦是那么真切，我甚至还能记得起一部分图画。但这还没完，梦在继续。突然彼得的眼睛跟我的对上了，我久久地注视着那双漂亮柔和的棕色的眼睛。接着彼得非常温柔地说：“要是我早知道的话，我一定早就来找你了”我粗暴地扭过身去，因为这种感情对我来说太过分了。后来我便感到了一张温柔的，噢，那么英俊的脸贴在了我的脸上，感觉那么好，那么好就在这时我醒了，但我还能感觉到他的脸贴着我的，感觉到他那双棕色的眼睛深深地看进我的心里，那么深，在那里他看出我曾多么爱他，我现在还多么爱他。眼泪再次从我眼睛里涌出，我为又一次失去他而非常难过，但同时也感到欣慰，因为这让我确信彼得还是我的意中人。
奇怪得很，我在梦里常常会看到那么多生动的形象。有一天晚上我就非常清楚地看到了祖母，我甚至能清晰地感觉出她厚厚的、软软的、长满皱纹的皮肤;接着外婆也出现了，是一个守护天使；再接着是丽茨，她好像成了我心目中所有的女友和犹太人的苦难的化身。当我为她祈祷的时候，我就是在为所有的犹太人和需要帮助的人祈祷。而如今是彼得，我亲爱的彼得在此之前我的脑海里从没有出现过关于他的这么清晰的图像。我不需要他的相片，我能清楚地看见他就在我眼前，噢，太清晰了
你的，安妮
§§§1944年1月7日星期五
亲爱的凯蒂：我真是头蠢驴我居然从没有想起来要跟你讲讲我自己以及我所有的男朋友的故事。
我还很小的时候，甚至还在幼儿园，我就跟凯乐尔桑姆森特别要好。他没有爸爸，他跟他妈妈和一个姨母住在一起。凯乐尔有个表兄弟叫罗比，长得细条条的，很好看，皮肤黑黑的，比那个幽默的胖小子凯乐尔更招人喜欢。但相貌对我来说不算什么，有好多年我都特别喜欢凯乐尔。
有一阵子我们总待在一起，可后来，我的爱没有得到回报。
接着彼得韦瑟尔就出现在我的生活中，我真的爱上了他，当然是很幼稚的。他也很喜欢我，一整个夏天我们形影不离。我仍然记得我们手拉着手从大街上走过，他穿着白色的棉汗衫，而我穿着夏天的短连衣裙。暑假结束后他进了高中一年级，而我进了一所中级学校的六年级。他总去等我放学，而我也常常去等他。彼得长得非常好看，个子高、英俊、苗条，一张真诚、镇定和聪明的脸。他有一头黑发，非常漂亮的棕色的眼睛，红润的脸庞，挺挺的鼻子。他的笑快让我喜欢死了，笑起来的样子真调皮真坏
后来我去乡下度假,等到回来的时候彼得已经搬了家，住在同一所房子里的是一个岁数大很多的小伙子。他显然提醒过彼得我不过是一个不懂事的小娃娃，于是彼得把我放弃了。我非常崇拜他，不想面对这个事实。我想尽一切办法继续跟他来往，直到有一天我突然意识到再这么追他很快就会落得个男生狂的名声的。许多年过去了，彼得跟几乎所有同龄的女孩子来往，甚至连跟我打招呼的心思都没了。但我无法忘记他。
再后来我进了犹太中等教育学校，我们班的许多男生都对我有意思我只觉得好玩，有面子，但一点也不上心。再后来，哈里特别喜欢我，不过我跟你讲过，我再也没有爱上过谁。
有句老话说“时间可以愈合一切伤口”，我就是这样。我以为我已经把彼得忘了，再也不喜欢他了。可对他的记忆却如此强烈地活在我的潜意识里，以至我不得不承认有时候我非常嫉妒别的女孩，这也是我不再喜欢他的原因。今天早晨我才晓得什么都没有改变，相反，随着我一天天长大，更加成熟，我的爱也伴我一起成长。我现在特别能理解彼得当初觉得我幼稚，不过他居然把我忘得那么干净还是挺让我伤心的。他的面容清晰地展现在我眼前，现在我知道没有人能像他那样如此深深地印在我的脑海里。
梦让我心神不宁。今天早晨当爸爸过来亲我的时候，我差点就叫出来了：“噢，多希望你是彼得啊”我每时每刻都在想念他，整天都在跟自己重复：“噢，彼得尔，亲爱的，亲爱的彼得尔”
现在谁能帮助我我一定要活下去，祈求上帝在我从这里出去的时候能够让彼得再次走进我的生活，当他在我的眼睛里读到了那份爱的时候他会说:“噢，安妮，要是我早知道的话，我一定早就来找你了”
我看着镜子里自己的脸，与往常大不一样。我的眼睛看上去那么清澈，深沉，我的面颊粉红粉红的已经好几个星期没有这样过了我的嘴也柔软了许多。我看上去好像很快乐，可在我的神情里藏着某种忧伤，我的笑容从我唇边匆匆滑过，正如它不经意地来临。我不快乐，因为我知道彼得的心并不真的和我在一起，但我仍然能真切地感受到他那双凝望我的神奇的眼睛和贴在我脸上的温柔俊俏的脸庞。
噢，彼得尔，彼得尔，要我怎样才能不去想你任何一个人在你的位置不都是你的替代品吗我爱你，这爱是如此强烈，我的心已无法再承受，仿佛它就要喷射出来，刹那间以最猛烈的方式宣告它的存在。
一个星期以前，甚至就在昨天，如果有人问我：“你觉得你的朋友中哪一个最适合嫁给他”我只会回答：“我不知道。”但现在我会大喊：“是彼得尔，因为我全身心地爱着他。我把自己全都拿出来了”但有一点，他可以抚摸我的脸，但不能更多了。
有一次当我们谈到性的时候，爸爸跟我讲我恐怕现在还不太明白那种**；但我知道我真的明白，我现在完全明白了。现在对我来说没有谁比他我的彼得尔更可爱。
你的，安妮
§§§1944年1月12日星期三
亲爱的凯蒂：爱丽已经回来两个星期了，梅爱朴和亨克两天没有上班，他们两个人都在闹肚子。
此时此刻我特别想跳舞，想跳芭蕾，恨不得每天晚上都能勤奋地练习舞步。我用妈妈的一条淡蓝色的带花边的裙子做了一条超级现代的舞蹈裙。一根丝带从顶部穿下来，在中间打一个蝴蝶结，再以一根粉红色的灯芯绒收尾。我还企图把我的那双体操鞋改成真正的芭蕾舞鞋，但没成功。我的僵硬的四肢再次变得像从前那样柔软起来。一个巧妙的锻炼方法就是坐在地板上，一只手握住一边的脚跟，然后将两条腿往上提。我得在下面铺个垫子，要不然我可怜的小屁股就要受罪了。
这里的每个人都在读无云的早晨这本书。妈妈觉
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”我不知道，我也不能跟任何人谈论这些，因为如果那样的话我知道我只会掉眼泪。哭还真能带来不小的解脱哩。
尽管我懂得太多的道理，也无论我承受了多少麻烦，可每天我还是多么希望自己有一个能真正理解自己的妈妈。无论我做什么还是写什么，总会在心里想着将来我会为我自己的孩子做一个好“妈咪”。“妈咪”是不会把平常谈话中的一切都那么当真，只会把“我”讲的话当真。我已经注意到了，尽管我说不清是怎么回事，“妈咪”这个词告诉了你一切。你知道我发现什么了吗为了让自己在叫妈妈的时候听起来像是在叫“妈咪”，我经常把她叫做“妈姆”，再进而叫成“妈姆咪”,也就是不完整的“妈咪”。我多么希望自己能由衷地叫她这个名字啊，但她却意识不到。这样也好，她真的知道了的话只会不高兴的。
就说这么多吧，一串写下来已经让我的“绝望”跑掉了不少。
你的，安妮
§§§1943年12月25日星期六
亲爱的凯蒂：这些天里，既然圣诞节已经来了，我发现自己整天想着皮姆，还有他跟我讲的他年轻时候的恋爱故事。就在去年我还不能像现在这样明白他那些话的意思。要是他再说一遍的话，我可能会告诉他我理解他的。
我相信皮姆之所以会讲那些事情是因为这个“如此了解他人内心秘密”的人也终会有流露自己感情的时候;因为绝大部分情况下皮姆是决不会谈论他自己的。而在我看来玛格特也不可能明白皮姆的内心感受。可怜的皮姆，在我面前，他是不可能装做已经忘记了一切的。他永远都不会忘记自己的青春。他只是变得非常宽容了。我希望我将来不要太像他，用不着忍受那么多的烦恼。
你的，安妮
§§§1943年12月27日星期一
亲爱的凯蒂：星期五晚上我有生以来头一次收到了圣诞礼物。库菲尔斯和克莱勒家的姑娘们再次为大家准备了可爱的惊喜。梅爱朴做了一个特别漂亮的圣诞蛋糕，上面写着“和平1944”。爱丽贡献了一磅甜饼干，完全是战前的水准。彼得、玛格特和我则一人得到了一瓶酸奶，每个大人一瓶啤酒。一切都令人非常愉快，每个包裹上还贴了好看的相片。如果不是这样，圣诞节会一眨眼就过去了的。
你的，安妮
§§§1943年12月29日星期三
亲爱的凯蒂：昨晚我又特别不开心了。我想起了外婆和丽茨。外婆，噢，我亲爱的外婆，我们对她吃过的苦知道得真少啊，而她又是多么甜蜜的人啊。除此之外她还有一个终生保守的大秘密一种严重的内科病。外婆一向虔诚而善良，她从没有让我们任何一个人失望过。不管什么事情，也无论我从前多么调皮，外婆总是护着我。
外婆，你爱我吗，还是连你也不理解我我不知道。没有人曾经对外婆谈起过他们自己。外婆她曾经多么孤独啊，虽然有我们大家，但还是那么孤独一个人即便被许多人爱着也还会孤独的，因为他还不是任何人的“唯一”。
丽茨呢，她还活着吗她在干什么噢上帝，请你保护她，带她到我们这边来。丽茨，我在你身上一直都能看到我本来的命运可能会是怎么样的，我一直想像着自己就是你。那么对待这里发生的事情我为什么还常常那么不开心呢只要我总想念她和她那些受苦的同伴们，我又怎么能不开心、不满足和不快乐呢我真自私又懦弱。为什么我总幻想着最可怕的事情我的害怕有时候让我就是想放声喊叫，原因恐怕只有一个，那就是我对上帝的信任还不够虔诚。他已经给了我那么多当然是我受之有愧的可我每天还要做那么多错事。如果你总想着你的同胞们，那你只会想哭的，真的可以从早哭到晚。唯一该做的事情就是祈求上帝能够施展魔法拯救他们中的一些人。但愿我的祈祷能够灵验。
你的，安妮
§§§1944年1月2日星期日
亲爱的凯蒂：今天早晨没事干，我就翻开了过去写的日记，其中有好多地方都跟“妈妈”有关，真让我吃惊，当时的心情是那么狂躁，我不禁要问自己：“安妮，真的是你在说仇恨吗噢，安妮，你怎么能这样”我捧着日记呆呆地坐在那儿，想着这一切究竟是怎么发生的，我怎么会怀着那么大的愤怒和仇恨向你袒露自己的心思。我一直在试图理解一年前的那个安妮，试图原谅她，因为每当我向你倾吐这些糟糕的言语的时候我的脑子一定是不清醒的，回顾往事我无话可说。
我现在理当受罚，那时就已经受过惩罚，我当时的脑子一定沉到水底下去了，什么话都不能安静地从另一个角度去理解，总是那么主观，不能站在被我狂躁的脾气冒犯了的人的角度上去跟他们交流。
我把自己深深地藏起来，只会在日记里思量自己，静悄悄地记录下我所有的欢乐、悲伤和屈辱。这本日记对我来说意义重大，因为它在很多方面都已经成了一本回忆录，但还是有好多页我实在不应该让它们留下来。
我过去很容易跟妈妈对着干，现在有时也还这样。她的确不理解我，但我也不理解她呀。她确实很爱我，人也很温柔，但她的确给我留下了许多不愉快的记忆，再加上许多别的烦恼和麻烦来惹她心烦，所以她那么粗暴地对待我也是完全可以理解的。
我太把别人对自己的冒犯当回事儿了，对妈妈太粗鲁，自然也就总惹她生气。所以长期以来彼此间总有那么多的不愉快。这对我们俩谁都没有好处，但这一切正在成为过去。
我实在不想面对这一切，不想那么可怜自己，可这也是可以理解的呀。写在纸上的这些猛烈的宣泄不过是出出气罢了，换在平常的时候只要把自己关在房间里狠命地跺两下脚，气也就消了，或者躲在妈妈背后哼唧两声。
我让妈妈掉眼泪的日子已经结束了。我已经变得更明智，妈妈的神经也不那么紧张了。如果我心里烦我就会闭上嘴，她也是这样，所以我们的关系也越来越融洽。
我实在没法以一个单纯的孩子的方式来爱我的妈妈我真的没有那种感情。
现在我知道，宁可把那些让人受不了的话写在纸上也比让妈妈记在心上好，这么想着我感到踏实了许多。
你的，安妮
§§§1944年1月5日星期三
亲爱的凯蒂：今天我有两件事要向你坦白，所以时间会很长。可我又一定要跟人讲一讲，而你是最好的对像，因为我知道，无论发生什么你总会保守秘密的。
第一件事是关于妈妈的。你知道我已经说了许多关于妈妈的坏话，但我还是想重新对她好起来。现在我突然明白了她到底缺什么。妈妈自己跟我们说过她把我们更多看成她的朋友而不是女儿。这倒也并不坏，但朋友毕竟不能取代妈妈的位置。我需要把自己的妈妈当成可以效仿的楷模，我想尊敬她。我有种感觉，玛格特对这些事情想法大不一样，她永远也不会明白我跟你讲的这些话的。而爸爸总是回避一切有关妈妈的议论。
在我的想像中，妈妈作为一个女人，首先应该显示出极大的机智，特别是当她的孩子到了我们这个年纪的时候，如果我嚷嚷什么她不应该嘲笑我，不应该觉得太痛苦，就像我心目中的“妈咪”那样。
有一件事情听上去可能很荒唐，但我永远也不能原谅她。那是有一天我得去看牙医，妈妈和玛格特陪我一起，并且答应我可以骑自行车。我们在牙医那儿弄完了之后，来到外面，玛格特和妈妈跟我说她们要去城里看点什么东西还是买什么这我记不大清楚了。我也想去，可她们硬是不同意，因为我骑着自行车。我当场就气得哭了起来，可妈妈和玛格特却开始笑话我。我气得要命，站在大街上冲着她们吐出了舌头，这情景刚好被一个过路的老太太看见了，吓了她一跳我骑上自行车回家了，但我知道，我哭了好长时间。
很奇怪妈妈当时带给我的伤害至今还在隐隐作痛，我实在不能忘记那个下午我有多么气愤。
第二件事情实在很难跟你讲，因为是关于我自己的。
昨天我读了一篇关于害羞的文章，作者是西丝海斯特。这篇文章真像是写给我一个人看的。尽管我并不容易脸红，但文章中的其他事情都非常符合我。她写的东西大概是这样的处于青春期的女孩会变得腼腆起来，并开始琢磨那些发生在她身体上的奇迹。
我也有了这种感受，这也就是为什么最近我老觉得在玛格特、妈妈和爸爸面前很别扭的原因。真有意思，比我更害羞的玛格特却一点也不觉得别扭。
我觉得正在我身上发生的变化真是奇妙，不仅仅是能在我身体上看得见的，还有发生在心里面的一切。我从没有跟什么人议论过我自己和这一类的事情，所以我只好跟自己来谈论这一切。
每次我来例假到目前只来过三次我都有一种甜蜜的神秘感，尽管很疼，不舒服，也不干净，所以虽然从某种意义来说它对我只是件麻烦事儿，但我总在期盼着再次体会我内心的那种神秘感。
西丝海斯特还说这个年纪的女孩子对自己的感觉不太确定，她们发现自己原来是有主见、有思想，也有独特的习惯的人。在我来到这里之后，当我还只有14岁的时候，我开始比大多数女孩子更早地想到自己，更早地晓得我是一个“人”。有时候当我夜里躺在床上的时候，我特别强烈地想抚摸自己的胸脯，想倾听我的心安静地有节奏地跳动。
其实在我来这以前就已经下意识地有这种感觉了，因为我记得有一次，我跟一个女友睡在一起，我特别想亲她，我也真的亲了她。我忍不住对她的身体充满了好奇，因为她老是躲着不让我看。所以我就问她，作为我们友谊的证明，我们可不可以相互抚摸对方的胸脯，但她拒绝了。每当我看到裸露的女人体，比如维纳斯，我就会一阵狂喜。它是那么奇妙和精致，我实在控制不住自己的眼泪流下来。
要是我有一个女友该多好啊
你的，安妮
§§§1944年1月6日星期四
亲爱的凯蒂：我想跟人说话的**太强烈了，于是不知不觉地我就在脑海里选择了彼得。
有时候白天我会上楼到彼得的房间，那种感觉真让人舒畅，可因为彼得非常腼腆，即便有谁令他讨厌了他也从来不晓得回绝别人，所以我从来不敢待得太久，生怕他把我看成了讨厌的人。我总是想着法子在他的房间里多待一会儿，引他说话，但又不能太明显，昨天就有了这样的机会。
彼得眼下正对字谜游戏特别着迷，成天几乎什么别的事情也不做。我就跟他一块玩，很快我们就面对面坐在了他的小桌子旁，他坐在椅子上，而我在沙发上。
每次我看着他那双深蓝色的眼睛都有一种特别奇怪的感觉，他坐在那，嘴角边挂着诱人的笑容。我能读懂他的心思，我能从他的脸上看出无助和不确定的表情，不知道该怎么做是好，但与此同时，还有一丝男子汉的感觉。我留意到了他害羞的举止，这让我觉得特别温柔;我忍不住一次又一次去和那双深邃的眼睛对视，并且几乎是深情地哀求他：噢，告诉我，你心里在想什么噢，你就不能暂时搁一搁这些无聊的闲扯吗
可夜晚过去了，什么也没有发生，只有我跟他讲的害羞的事情当然不是我写的那些，只是希望他长大的同时对自己变得越来越肯定一些。
当我躺在床上回想着这一切，我又觉得很泄气，一想到我居然要讨彼得的施舍，便觉得真让人受不了，要想满足内心的渴望一个人可以做的事情有很多，我现在的这种渴望就特别强烈，所以我决定再多到彼得那儿去坐坐，跟他多讲讲话。
随你怎么想，就是不要以为我已经爱上彼得了绝对不是那么回事儿要是凡达恩家有的是个女儿而不是个儿子的话，我也会想尽办法跟她交朋友的。
今天早晨我大概差五分七点醒的，立刻就知道了，非常肯定，自己梦到了什么。我坐在一把椅子上，对面是彼得韦瑟尔。我们俩正一起看一本玛丽博斯的图画书。梦是那么真切，我甚至还能记得起一部分图画。但这还没完，梦在继续。突然彼得的眼睛跟我的对上了，我久久地注视着那双漂亮柔和的棕色的眼睛。接着彼得非常温柔地说：“要是我早知道的话，我一定早就来找你了”我粗暴地扭过身去，因为这种感情对我来说太过分了。后来我便感到了一张温柔的，噢，那么英俊的脸贴在了我的脸上，感觉那么好，那么好就在这时我醒了，但我还能感觉到他的脸贴着我的，感觉到他那双棕色的眼睛深深地看进我的心里，那么深，在那里他看出我曾多么爱他，我现在还多么爱他。眼泪再次从我眼睛里涌出，我为又一次失去他而非常难过，但同时也感到欣慰，因为这让我确信彼得还是我的意中人。
奇怪得很，我在梦里常常会看到那么多生动的形象。有一天晚上我就非常清楚地看到了祖母，我甚至能清晰地感觉出她厚厚的、软软的、长满皱纹的皮肤;接着外婆也出现了，是一个守护天使；再接着是丽茨，她好像成了我心目中所有的女友和犹太人的苦难的化身。当我为她祈祷的时候，我就是在为所有的犹太人和需要帮助的人祈祷。而如今是彼得，我亲爱的彼得在此之前我的脑海里从没有出现过关于他的这么清晰的图像。我不需要他的相片，我能清楚地看见他就在我眼前，噢，太清晰了
你的，安妮
§§§1944年1月7日星期五
亲爱的凯蒂：我真是头蠢驴我居然从没有想起来要跟你讲讲我自己以及我所有的男朋友的故事。
我还很小的时候，甚至还在幼儿园，我就跟凯乐尔桑姆森特别要好。他没有爸爸，他跟他妈妈和一个姨母住在一起。凯乐尔有个表兄弟叫罗比，长得细条条的，很好看，皮肤黑黑的，比那个幽默的胖小子凯乐尔更招人喜欢。但相貌对我来说不算什么，有好多年我都特别喜欢凯乐尔。
有一阵子我们总待在一起，可后来，我的爱没有得到回报。
接着彼得韦瑟尔就出现在我的生活中，我真的爱上了他，当然是很幼稚的。他也很喜欢我，一整个夏天我们形影不离。我仍然记得我们手拉着手从大街上走过，他穿着白色的棉汗衫，而我穿着夏天的短连衣裙。暑假结束后他进了高中一年级，而我进了一所中级学校的六年级。他总去等我放学，而我也常常去等他。彼得长得非常好看，个子高、英俊、苗条，一张真诚、镇定和聪明的脸。他有一头黑发，非常漂亮的棕色的眼睛，红润的脸庞，挺挺的鼻子。他的笑快让我喜欢死了，笑起来的样子真调皮真坏
后来我去乡下度假,等到回来的时候彼得已经搬了家，住在同一所房子里的是一个岁数大很多的小伙子。他显然提醒过彼得我不过是一个不懂事的小娃娃，于是彼得把我放弃了。我非常崇拜他，不想面对这个事实。我想尽一切办法继续跟他来往，直到有一天我突然意识到再这么追他很快就会落得个男生狂的名声的。许多年过去了，彼得跟几乎所有同龄的女孩子来往，甚至连跟我打招呼的心思都没了。但我无法忘记他。
再后来我进了犹太中等教育学校，我们班的许多男生都对我有意思我只觉得好玩，有面子，但一点也不上心。再后来，哈里特别喜欢我，不过我跟你讲过，我再也没有爱上过谁。
有句老话说“时间可以愈合一切伤口”，我就是这样。我以为我已经把彼得忘了，再也不喜欢他了。可对他的记忆却如此强烈地活在我的潜意识里，以至我不得不承认有时候我非常嫉妒别的女孩，这也是我不再喜欢他的原因。今天早晨我才晓得什么都没有改变，相反，随着我一天天长大，更加成熟，我的爱也伴我一起成长。我现在特别能理解彼得当初觉得我幼稚，不过他居然把我忘得那么干净还是挺让我伤心的。他的面容清晰地展现在我眼前，现在我知道没有人能像他那样如此深深地印在我的脑海里。
梦让我心神不宁。今天早晨当爸爸过来亲我的时候，我差点就叫出来了：“噢，多希望你是彼得啊”我每时每刻都在想念他，整天都在跟自己重复：“噢，彼得尔，亲爱的，亲爱的彼得尔”
现在谁能帮助我我一定要活下去，祈求上帝在我从这里出去的时候能够让彼得再次走进我的生活，当他在我的眼睛里读到了那份爱的时候他会说:“噢，安妮，要是我早知道的话，我一定早就来找你了”
我看着镜子里自己的脸，与往常大不一样。我的眼睛看上去那么清澈，深沉，我的面颊粉红粉红的已经好几个星期没有这样过了我的嘴也柔软了许多。我看上去好像很快乐，可在我的神情里藏着某种忧伤，我的笑容从我唇边匆匆滑过，正如它不经意地来临。我不快乐，因为我知道彼得的心并不真的和我在一起，但我仍然能真切地感受到他那双凝望我的神奇的眼睛和贴在我脸上的温柔俊俏的脸庞。
噢，彼得尔，彼得尔，要我怎样才能不去想你任何一个人在你的位置不都是你的替代品吗我爱你，这爱是如此强烈，我的心已无法再承受，仿佛它就要喷射出来，刹那间以最猛烈的方式宣告它的存在。
一个星期以前，甚至就在昨天，如果有人问我：“你觉得你的朋友中哪一个最适合嫁给他”我只会回答：“我不知道。”但现在我会大喊：“是彼得尔，因为我全身心地爱着他。我把自己全都拿出来了”但有一点，他可以抚摸我的脸，但不能更多了。
有一次当我们谈到性的时候，爸爸跟我讲我恐怕现在还不太明白那种**；但我知道我真的明白，我现在完全明白了。现在对我来说没有谁比他我的彼得尔更可爱。
你的，安妮
§§§1944年1月12日星期三
亲爱的凯蒂：爱丽已经回来两个星期了，梅爱朴和亨克两天没有上班，他们两个人都在闹肚子。
此时此刻我特别想跳舞，想跳芭蕾，恨不得每天晚上都能勤奋地练习舞步。我用妈妈的一条淡蓝色的带花边的裙子做了一条超级现代的舞蹈裙。一根丝带从顶部穿下来，在中间打一个蝴蝶结，再以一根粉红色的灯芯绒收尾。我还企图把我的那双体操鞋改成真正的芭蕾舞鞋，但没成功。我的僵硬的四肢再次变得像从前那样柔软起来。一个巧妙的锻炼方法就是坐在地板上，一只手握住一边的脚跟，然后将两条腿往上提。我得在下面铺个垫子，要不然我可怜的小屁股就要受罪了。
这里的每个人都在读无云的早晨这本书。妈妈觉
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