今天，我又能回想起上个月的二号，这才恍然发现，都过了一个月了。那天，是一个亲戚仙去了，上午还好好的，下午一点半的时候去楼下的茶馆打了一圈的麻将之后就出事了，送到医院抢救没有救过来，两点多就离开了。
我是后来才知道的。
亲戚是两点多才去世的，给我打电话的时候是三点半，不过也无足轻重，至少还是给我通知了。
我给我妈打电话的时候，她还是笑眯眯的，还以为我在骗她了。我闭着眼睛给她说：亲戚心脏病突发，人已经走了。她才像怔住那样，一直在说：这该怎么办啊！这该怎么办啊！我就发火了说：什么怎么办，你赶紧过来再看一眼，马上装车都要送回去了。
等我妈到了，大表哥带着我妈去看他最后一眼，回来是哭着回来的。那时候我还没有见到，只是在上车的时候才看到了亲戚被绳子缠着的手脚，就像是黏黏的泥鳅那样软，就这样抬上了车。
有些事情，我觉得好鲜明啊。好几个亲戚都站在对面的一颗榕树下，而我跟我妈站在急救部前的车子旁，默默的注视它们。守夜的晚上，又一个亲戚从新疆那边赶了回了老家，就扑在灵前大声的哭，说他怎么狠心，一下子就走了，说又不说一声。我妈的两个姐姐在门那边哭，而我妈站在门这边默默的看着它们，我妈很想过去，可怎么也过去不了，就怎么站在那里默默的看。我站在街外看着我妈，在心里说干嘛在哪里啊，想去就去啊。可我妈站在那里半个小时。
我还能记得下葬的时候，表哥给我劝谏的话：我如果没钱的话，连一块好一点的墓地都买不起。我我现在才想了起来。坐在哪里看着坟墓一点一点的修建，看着周围的景色，我好久都没回来了。每一次来，要不是我妈带我回外公家里，要不是给外公外婆上坟，可一回去，我跟我表哥一下就回忆起好多的往事。
我一个外侄子，却没想到行了一个儿子的孝道。他哪天走了，是我回去收拾的衣服，有人问我不怕吗？我说我怕什么，昨天都还是好好的，今天人就没了。就连他的一些事情，甚至手机密码我都知道，连最后，还是我给的他们说的手机密码，他们才打开手机，你们不是儿子兄弟什么的人吗？为什么连个手机密码都不知道了？
我想到那天黄昏，我收拾好衣服去楼下拿亲戚遗留在茶馆的手机和钥匙，我还记得拿茶馆的老板娘之所以会给我，是因为我能打开手机。可就是为了这个小事情，把老子搞气了，我是觉得，既然亲戚走了，就先入土为安，再来谈这些事情。可他们就斤斤计较，说什么你去拿就钥匙，不拿手机，什么什么，老子忍着没有破口大骂就没错了，人都走了现在还来准备整别人，要我说真的有什么冤情干嘛急着拖回去啊，不如先放在太平间里，或者找个担架把亲戚的遗体拖到小区楼下的茶馆门前，去哭去闹，等警方介入了之后再慢慢安排下葬这些事情，对不对？偏偏对我来发什么脾气，算个什么啊！
可这些，都结束了。我也只能算这日子说，上个月一号他都还是好好的，怎么现在就没了？
这个月来，我不知道是怎么过来的，就一直想坚持，又想放弃。
因为我喜欢一个人啊，她很漂亮。
可是了，她比我大三、四岁，我又能怎么样了？我跟她是一六年认识的，在一个游戏群里，是一个网恋加暗恋的故事。我很想喜欢她啊，可那时候，她有男朋友了。我能怎么办了？我只能忍着悲痛，说了声再见。一七年的时候，我没有去看一眼，到一八年一月的时候，我做了个梦，我梦见她结婚了。
我的心也随着醒来也开始痛苦起来，也绝望起来，你反正都要结婚了，我留着这些有什么意义了？所以我想写完这些小说，就再也不理她了。然后到了六月几号，我跟她说我要动笔了，她发了个惊叹号，我问了一句：又是惊喜，又是叹息？她说惊喜多一点。那还不是有叹息，她说是的。
可我不敢去写，我怕我写了，让她怎么痛苦下去，一边是我，一边是他的老公，让她夹在中间也不好做人。我真觉得是生无可恋，所以我在拼命的去想，为了什么！为了什么！有一天，我突然发现，我为了什么？我为了写小说啊，我为了再见啊，可是我写了小说，不代表这我喜欢她吗？可是我说我喜欢她的话不就让她痛苦一辈子吗？
所以，我去找她，我我写了一大堆，就是问你想看吗？她并没有怎么回复我，而是回复了一句：因为信念。她还是把自己给规避了。所以我绝望了，我不想说什么了。
我一直在算卦啊，一直在算我跟她怎么怎么样，全是好卦，好卦，好卦，算别人的就是凶，凶，凶！仿佛她好像就是我家的人了，可我每次下定决心去找她，她仍然是那种石沉大海的感觉。
我能理解她，因为我跟她连网友都算不上，还是个陌生人，她犯不着理会一个陌生人在发神经病。有时候我去想，我觉得她有可能也有心，可是，也请不要当真吧。
有时候啊，我真觉得我是个女孩子，我总觉得幽怨的鼓着腮帮子，撇着眼睛望着肩膀那边，仿佛在说：你为什么不理人家？人家好委屈的，你就不哄哄！你真的好讨厌啊，再不说话，我就要打你了哦！哼！说不说话，不说话是不是！人家！人家！人家——就要哭啦！呜呜呜呜——人家哭的那么伤心，你为什么就不哄哄人家，她真的好坏啊！
怎么她是男人，我是女人了一样了，这不对啊。
我想去喜欢她，可我没有能力，所以我只能压抑自己；我想去问她的感受，她还是大海那样无影无踪；我想坚定下来，可我每次都能想到她的老公对她怎么怎么样，甜蜜啊，温馨啊，浪漫啊，或者是独自出去约炮啊，去酒吧啊，去萦绕那些灯火和男人的气息，去一夜风流，第二天又开始去想自己老公怎么怎么样。
我——我有时候，真的喜欢不起她，她在我眼里，应该就是怎么一个人。我觉得她很自私，是因为，她总是让别人对她付出，可我从来就没有见过她为别人付出？可是，我又有什么资格去见她对别人付出了？为什么要对我付出了？我算个什么东西了？说到底，我只是在愤怒罢了。
说她很漂亮吧，是很漂亮，可是我又去一想，舞蹈系，可我总是能想到那些那些朦胧的灯火和男人的爱，那些一夜风流，那些看起来浪漫的故事，我心里总是一酸。我酸自己，我为什么怎么傻，去喜欢一个很不干净的女人？她对我有心，对别人就没心了吗？
我真下定决心要忘了她，然后坐在电脑前，又开始去想那些梦里发生的故事，去想那些很甜蜜的故事。我知道是为什么，因为我没有谈过恋爱，所以才想的那么甜蜜。
我拿着硬币望着天花板，对心里说：如果是正面我就坚持的喜欢她，如果是反面我就彻底的忘记她！然后往天空一丢，当的一声掉在桌上，是个反面。我贼兮兮的望着左右，看着没有人，赶紧伸手抓了过去，并在心里反驳说：这次不算，这次不算！然后又丢了一次之后是个正面——我才深深的叹了口气，仿佛我要背负着重大的历史责任那样的口气，好吧，那我就喜欢他吧，好像是天让我喜欢似的，我也不能违抗天意啊。
喜欢就喜欢嘛，也没人什么说我不应该去喜欢，反正同志们也只会用坏笑的眼神望着我，再嘿嘿的笑，笑你妹夫啊！
今天了，我除了回忆起亲戚离去的时候，和对她的喜欢之外，我又看到了十年雪落这几个字，十年雪落是个作家，这是他的笔名，他一三年的时候为了写小说，过于疲惫猝死了。说起他来我又想到了贼道三痴，我还看过上品寒士，可没想到又走了一位作者。
我觉得我也会这样，我去做枪，然后就怎么疲惫的工作，为了家人，为了一切不要命的工作，然后二十五、六岁的时候，我就猝死了。我真的很悲观，我对社会现状也很悲观，我真的有种失去了时间的感觉，虽然浪子回头金不换，知错能改善莫大焉这些话我能倒背如流，可是真走到这一步才方知晚了。
以前，我很瞧不起那些网络作者，总是写些没有文化的东西去骗钱，很鄙视他们，也不想跟他们同流合污。可到头来，心胸狭窄的，是我啊。我越来越能明白它们为什么怎么写，又为了什么，写了这些为什么会有怎么多人去看，会觉得爽。
我们都是人啊，我们也有烦恼，当然要释放烦恼。我为什么就以为写小说就骗钱了？如果我写了这本书，能帮你能坚强活着，让你相信生活，又能相信爱情，或者相信一切。对我不就成功了吗？
对于我这个未来的语文老师来说，真的要这样的话，那我还是很开心的，因为我帮助你渡过难关。
所以啊，平平安安才是好的。
保不准那天我就死了，或者你死了，或者我喜欢的人死了，可是我们又能怎么办了？对于未来，我真觉得，一切都要开始了。
除了平平安安之外，大家也要好好活着啊。
与其给她说喜欢，不如给她说好好活着，活着，才有希望。
放心，我还活着的，是我的，就算结婚了，她也会屁颠屁颠的来，或者我屁颠屁颠的去，无需担心。我担心的是，今年十月能不能考过去啊，我真的要把那些说自考很的简单的那些百度回答和知乎回答的人挨个给抓出来枪毙！有你妹夫的简单啊！花they！
悼念亲戚、贼道三痴、十年雪落，有感而写。
——落下好雨
二零一八年七月二日。
(本章完)
我是后来才知道的。
亲戚是两点多才去世的，给我打电话的时候是三点半，不过也无足轻重，至少还是给我通知了。
我给我妈打电话的时候，她还是笑眯眯的，还以为我在骗她了。我闭着眼睛给她说：亲戚心脏病突发，人已经走了。她才像怔住那样，一直在说：这该怎么办啊！这该怎么办啊！我就发火了说：什么怎么办，你赶紧过来再看一眼，马上装车都要送回去了。
等我妈到了，大表哥带着我妈去看他最后一眼，回来是哭着回来的。那时候我还没有见到，只是在上车的时候才看到了亲戚被绳子缠着的手脚，就像是黏黏的泥鳅那样软，就这样抬上了车。
有些事情，我觉得好鲜明啊。好几个亲戚都站在对面的一颗榕树下，而我跟我妈站在急救部前的车子旁，默默的注视它们。守夜的晚上，又一个亲戚从新疆那边赶了回了老家，就扑在灵前大声的哭，说他怎么狠心，一下子就走了，说又不说一声。我妈的两个姐姐在门那边哭，而我妈站在门这边默默的看着它们，我妈很想过去，可怎么也过去不了，就怎么站在那里默默的看。我站在街外看着我妈，在心里说干嘛在哪里啊，想去就去啊。可我妈站在那里半个小时。
我还能记得下葬的时候，表哥给我劝谏的话：我如果没钱的话，连一块好一点的墓地都买不起。我我现在才想了起来。坐在哪里看着坟墓一点一点的修建，看着周围的景色，我好久都没回来了。每一次来，要不是我妈带我回外公家里，要不是给外公外婆上坟，可一回去，我跟我表哥一下就回忆起好多的往事。
我一个外侄子，却没想到行了一个儿子的孝道。他哪天走了，是我回去收拾的衣服，有人问我不怕吗？我说我怕什么，昨天都还是好好的，今天人就没了。就连他的一些事情，甚至手机密码我都知道，连最后，还是我给的他们说的手机密码，他们才打开手机，你们不是儿子兄弟什么的人吗？为什么连个手机密码都不知道了？
我想到那天黄昏，我收拾好衣服去楼下拿亲戚遗留在茶馆的手机和钥匙，我还记得拿茶馆的老板娘之所以会给我，是因为我能打开手机。可就是为了这个小事情，把老子搞气了，我是觉得，既然亲戚走了，就先入土为安，再来谈这些事情。可他们就斤斤计较，说什么你去拿就钥匙，不拿手机，什么什么，老子忍着没有破口大骂就没错了，人都走了现在还来准备整别人，要我说真的有什么冤情干嘛急着拖回去啊，不如先放在太平间里，或者找个担架把亲戚的遗体拖到小区楼下的茶馆门前，去哭去闹，等警方介入了之后再慢慢安排下葬这些事情，对不对？偏偏对我来发什么脾气，算个什么啊！
可这些，都结束了。我也只能算这日子说，上个月一号他都还是好好的，怎么现在就没了？
这个月来，我不知道是怎么过来的，就一直想坚持，又想放弃。
因为我喜欢一个人啊，她很漂亮。
可是了，她比我大三、四岁，我又能怎么样了？我跟她是一六年认识的，在一个游戏群里，是一个网恋加暗恋的故事。我很想喜欢她啊，可那时候，她有男朋友了。我能怎么办了？我只能忍着悲痛，说了声再见。一七年的时候，我没有去看一眼，到一八年一月的时候，我做了个梦，我梦见她结婚了。
我的心也随着醒来也开始痛苦起来，也绝望起来，你反正都要结婚了，我留着这些有什么意义了？所以我想写完这些小说，就再也不理她了。然后到了六月几号，我跟她说我要动笔了，她发了个惊叹号，我问了一句：又是惊喜，又是叹息？她说惊喜多一点。那还不是有叹息，她说是的。
可我不敢去写，我怕我写了，让她怎么痛苦下去，一边是我，一边是他的老公，让她夹在中间也不好做人。我真觉得是生无可恋，所以我在拼命的去想，为了什么！为了什么！有一天，我突然发现，我为了什么？我为了写小说啊，我为了再见啊，可是我写了小说，不代表这我喜欢她吗？可是我说我喜欢她的话不就让她痛苦一辈子吗？
所以，我去找她，我我写了一大堆，就是问你想看吗？她并没有怎么回复我，而是回复了一句：因为信念。她还是把自己给规避了。所以我绝望了，我不想说什么了。
我一直在算卦啊，一直在算我跟她怎么怎么样，全是好卦，好卦，好卦，算别人的就是凶，凶，凶！仿佛她好像就是我家的人了，可我每次下定决心去找她，她仍然是那种石沉大海的感觉。
我能理解她，因为我跟她连网友都算不上，还是个陌生人，她犯不着理会一个陌生人在发神经病。有时候我去想，我觉得她有可能也有心，可是，也请不要当真吧。
有时候啊，我真觉得我是个女孩子，我总觉得幽怨的鼓着腮帮子，撇着眼睛望着肩膀那边，仿佛在说：你为什么不理人家？人家好委屈的，你就不哄哄！你真的好讨厌啊，再不说话，我就要打你了哦！哼！说不说话，不说话是不是！人家！人家！人家——就要哭啦！呜呜呜呜——人家哭的那么伤心，你为什么就不哄哄人家，她真的好坏啊！
怎么她是男人，我是女人了一样了，这不对啊。
我想去喜欢她，可我没有能力，所以我只能压抑自己；我想去问她的感受，她还是大海那样无影无踪；我想坚定下来，可我每次都能想到她的老公对她怎么怎么样，甜蜜啊，温馨啊，浪漫啊，或者是独自出去约炮啊，去酒吧啊，去萦绕那些灯火和男人的气息，去一夜风流，第二天又开始去想自己老公怎么怎么样。
我——我有时候，真的喜欢不起她，她在我眼里，应该就是怎么一个人。我觉得她很自私，是因为，她总是让别人对她付出，可我从来就没有见过她为别人付出？可是，我又有什么资格去见她对别人付出了？为什么要对我付出了？我算个什么东西了？说到底，我只是在愤怒罢了。
说她很漂亮吧，是很漂亮，可是我又去一想，舞蹈系，可我总是能想到那些那些朦胧的灯火和男人的爱，那些一夜风流，那些看起来浪漫的故事，我心里总是一酸。我酸自己，我为什么怎么傻，去喜欢一个很不干净的女人？她对我有心，对别人就没心了吗？
我真下定决心要忘了她，然后坐在电脑前，又开始去想那些梦里发生的故事，去想那些很甜蜜的故事。我知道是为什么，因为我没有谈过恋爱，所以才想的那么甜蜜。
我拿着硬币望着天花板，对心里说：如果是正面我就坚持的喜欢她，如果是反面我就彻底的忘记她！然后往天空一丢，当的一声掉在桌上，是个反面。我贼兮兮的望着左右，看着没有人，赶紧伸手抓了过去，并在心里反驳说：这次不算，这次不算！然后又丢了一次之后是个正面——我才深深的叹了口气，仿佛我要背负着重大的历史责任那样的口气，好吧，那我就喜欢他吧，好像是天让我喜欢似的，我也不能违抗天意啊。
喜欢就喜欢嘛，也没人什么说我不应该去喜欢，反正同志们也只会用坏笑的眼神望着我，再嘿嘿的笑，笑你妹夫啊！
今天了，我除了回忆起亲戚离去的时候，和对她的喜欢之外，我又看到了十年雪落这几个字，十年雪落是个作家，这是他的笔名，他一三年的时候为了写小说，过于疲惫猝死了。说起他来我又想到了贼道三痴，我还看过上品寒士，可没想到又走了一位作者。
我觉得我也会这样，我去做枪，然后就怎么疲惫的工作，为了家人，为了一切不要命的工作，然后二十五、六岁的时候，我就猝死了。我真的很悲观，我对社会现状也很悲观，我真的有种失去了时间的感觉，虽然浪子回头金不换，知错能改善莫大焉这些话我能倒背如流，可是真走到这一步才方知晚了。
以前，我很瞧不起那些网络作者，总是写些没有文化的东西去骗钱，很鄙视他们，也不想跟他们同流合污。可到头来，心胸狭窄的，是我啊。我越来越能明白它们为什么怎么写，又为了什么，写了这些为什么会有怎么多人去看，会觉得爽。
我们都是人啊，我们也有烦恼，当然要释放烦恼。我为什么就以为写小说就骗钱了？如果我写了这本书，能帮你能坚强活着，让你相信生活，又能相信爱情，或者相信一切。对我不就成功了吗？
对于我这个未来的语文老师来说，真的要这样的话，那我还是很开心的，因为我帮助你渡过难关。
所以啊，平平安安才是好的。
保不准那天我就死了，或者你死了，或者我喜欢的人死了，可是我们又能怎么办了？对于未来，我真觉得，一切都要开始了。
除了平平安安之外，大家也要好好活着啊。
与其给她说喜欢，不如给她说好好活着，活着，才有希望。
放心，我还活着的，是我的，就算结婚了，她也会屁颠屁颠的来，或者我屁颠屁颠的去，无需担心。我担心的是，今年十月能不能考过去啊，我真的要把那些说自考很的简单的那些百度回答和知乎回答的人挨个给抓出来枪毙！有你妹夫的简单啊！花they！
悼念亲戚、贼道三痴、十年雪落，有感而写。
——落下好雨
二零一八年七月二日。
(本章完)